Границы
Полезные материалы
Что такое личные границы и как их установить?

Начнём с предыстории.

Каждый из нас рождается и растет в семье со своими правилами. Родители, родственники и близкое окружение формируют систему взаимоотношений вокруг ребенка. Это можно сравнить с некой паутиной, которая связывает и переплетает каждого участника этой структуры друг с другом. Внутри системы существуют свои ценности, убеждения, мотивы, поощрения и прочее.

Каждый член семьи получает позитивное подкрепление в виде единства и безопасности. Попытки действовать и проявляться как-то индивидуально, отличимо от привычной системы, воспринимаются как нарушение безопасности. Поэтому сразу подавляются и обесцениваются. И чем плотнее паутина, тем жестче пресечение. Это может быть физическое наказание, изгнание из дома, фразы "ты мне не сын/дочь после этого" и прочее.

Проявляется это начиная от пищевых привычек внутри семьи и заканчивая выбором профессии, партнера для брака, количества детей и тд.

Думаю, многие сталкивались в семье с высказываниями:

"Что значит, ты не ешь хлеб/мясо/что угодно, прекрати выдумывать!"

"Кому нужен этот голодранец, только через мой труп!"

"Пойдешь на врача, как твой отец"

"Когда уже внуков нам родите, у соседки вон уже двое бегает"

"Какая Америка, а нас на старости на кого оставите, да живите здесь, места в доме всем хватит"


Попытка отстоять свою индивидуальность зачастую заканчивается конфликтом. Требуется настойчивость и выдержка, чтобы и себя не потерять и отношения сохранить. Что не всегда возможно, к сожалению. И самые яркие "приключения" начинаются в процессе психологического отделения ребенка от родителей (сепарации).

Внутри семьи спутаны чувства, потребности и проблемы. Участников много, но каждый отдельный человек не в состоянии идентифицировать себя как личность и заявить о истинных желаниях и правах. Со стороны этот симбиоз порой сложно определить, как созависимый. Выглядит это как "мы - это ОДНА большая дружная семья".

Важно понять, что сами по себе подобные структуры не являются чем-то демоническим. Проблема начинается, когда человек не имеет возможности сделать осознанный личный выбор внутри системы и самое важное - он отягощен значительными ожиданиями со стороны общества.

Это уже и есть готовый человек с созависимой формой мышления.

Принимая решение изменить себя и свою жизнь, человек буквально отвергает сложившееся коллективное мнение семьи. Ожидаемой реакцией со стороны близких будет - обида, гнев, огорчение, страх., пристыжение, давление на чувство вины. Ведь человек нарушил структуру семейной паутины и остальные члены могут быть в растерянности и нуждаться в адаптации. Особенно если речь идет о ключевом члене семьи (который обеспечивал финансово, например).

Более того, может еще включиться "коллективное спасательство". Тогда семейный совет начинает обесценивать решение человека или же призывает к уму-разуму. Близкие будут предлагать альтернативные, привычные для них, варианты, в попытке снова помешать человеку стать ответственным за последствия его выбора.
Здесь мы подходим к формированию своих личных границ, которые включают: тело, чувства, мысли, мнения, потребности, желания.
Человек начинает понимать, что люди не владеют и не принадлежат друг другу и каждый способен нести ответственность за то событие, которое он создал:
● мое - я создал, я отвечаю;
● ваше - вы создали; я предложу помощь, если меня о ней просят и предоставлю возможность вам отвечать;
● наше - мы оба/вместе создали и вместе отвечаем.
Такое деление поможет исключить спасательство и слияние на ранних этапах отстройки своих границ, когда они еще остаются размытыми, что абсолютно нормально.

Какой самый главный индикатор того, что ваши границы нарушают?

Это внутреннее раздражение или даже гнев на слова, поступки, просьбы и пр. проявления другого человека по отношению к вам.
Что делать?
Вовремя отловить и ненасильственно отразить удар:

● обозначить факт нарушения границ;
● выразить свои чувства по отношению к этому факту (не по отношению к человеку);
● попросить больше так не делать;
● озвучить меры, в случае игнорирования (и реально их выполнить при повторении!).
Где будет проблема?
У людей из созависимых семейных структур, проблема возникнет уже на этапе отлавливания нарушения границ из-за стыда, страха и чувства вины. Т.е. когда человек чувствует внутреннее несогласие или гнев на действие другого он может выбрать выразить вслух свое недовольство или промолчать. Например, когда кто-то врывается к нему в ванную комнату, читает его записи, прикасается к телу, делает что угодно, что доставляет внутренний дискомфорт. Что бывает при замалчивании проблем, я писала в посте о психосоматике.

Выстраивание своих границ - процесс не быстрый и всегда идущий рука об руку с проработкой таких разрушающих эмоций как стыд, страхи и чувство вины.
С любовью,
Алена.