Каждый из нас рождается и растет в семье со своими правилами. Родители, родственники и близкое окружение формируют систему взаимоотношений вокруг ребенка. Это можно сравнить с некой паутиной, которая связывает и переплетает каждого участника этой структуры друг с другом. Внутри системы существуют свои ценности, убеждения, мотивы, поощрения и прочее.

Каждый член семьи получает позитивное подкрепление в виде единства и безопасности. Попытки действовать и проявляться как-то индивидуально, отличимо от привычной системы, воспринимаются как нарушение безопасности. Поэтому сразу подавляются и обесцениваются. И чем плотнее паутина, тем жестче пресечение. Это может быть физическое наказание, изгнание из дома, фразы «ты мне не сын/дочь после этого» и прочее.

Проявляется это единство, начиная от пищевых привычек внутри семьи и заканчивая выбором профессии, партнера для брака, количества детей и т. д.

Попытка отстоять свою индивидуальность зачастую заканчивается конфликтом. Требуется настойчивость и выдержка, чтобы и себя не потерять, и отношения сохранить. Что не всегда возможно, к сожалению. И самые яркие «приключения» начинаются в процессе психологического отделения ребенка от родителей (сепарации).

Внутри семьи спутаны чувства, потребности и проблемы. Участников много, но каждый отдельный человек не в состоянии идентифицировать себя как личность и заявить о истинных желаниях и потребностях. Получается такой созависимый симбиоз, в котором есть «мы», но нет «я».

Важно понять, что сами по себе подобные структуры не являются чем-то деструктивным. Иметь большую дружную семью — большое счастье! Проблема начинается, когда человек не имеет возможности сделать осознанный личный выбор внутри системы и самое важное — он отягощен значительными ожиданиями со стороны ее участников.

Это уже и есть готовый человек с созависимой формой мышления.

Принимая решение изменить себя и свою жизнь, человек буквально отвергает сложившееся коллективное мнение семьи. Ожидаемой реакцией со стороны близких может быть — обида, гнев, огорчение, страх, пристыжение, давление на чувство вины. Ведь человек нарушил структуру семейной паутины и остальные члены могут быть в растерянности и нуждаться в адаптации. Особенно если речь идет о ключевом члене семьи (который обеспечивал финансово, например).

физические — я живу на своей безопасной территории.

эмоциональные — я даю себе право испытывать и проживать любые эмоции, я их не боюсь и не подавляю.

интеллектуальные: я ценю свои знания, способности, навыки.

сексуальные — я вступаю в интимную близость только по собственному желанию, без принуждений и манипуляции.

финансовые — я в состоянии себя поддержать финансово и закрыть все свои потребности.

коммуникации- я умею общаться с окружающими из позиции зрелой личности, мне не страшно заявить о себе.

Это внутреннее несогласие или раздражение на слова, поступки, просьбы и пр. проявления другого человека по отношению к вам.

Важно: если у человека нет контакта с телом, много вытесненных эмоций и нет чувствительности, он не сможет ощутить импульс «внутреннего несогласия». Это возможно, только когда человек знает и понимает себя и свои желания. В таком случае начинать работу нужно с поднятия вытесненных чувств, работать с непроявленными агрессивными импульсами.

1. Осознанность выбора. Не периодически и ситуативно, а постоянно и ежедневно, шаг за шагом выбирать свое мнение и быть в нем уверенным.
   
   
2. Самоподдержка и доброе отношение к себе. Готовность взять ответственность за свой выбор и вера в то, что я справлюсь.
   
   
3. Мотивация в виде будущего результата — каждый раз, выражая свое истинное мнение и не предавая себя, вы делаете шаг навстречу новому, другому будущему. Это возможность не просто обрести психическое здоровье, но и дать себе шанс на новое окружение, развитие в профессии, более зрелые и качественные отношения с любимым человеком. Т. е. каждодневный выбор себя в результате приведет вас к абсолютно новой жизни.
   
   
4. Постоянное саморазвитие и совершенствование коммуникативных навыков. Пробуйте строить предложения из формы «Я», т. е. не говорить — ты не вовремя со своим предложением, давай позже, а повернуть в сторону- Я сейчас хотела бы закончить свое дело и потом мы обсудим твое интересное предложение.
   
   
5. Адекватная оценка своего психоэмоционального состояния и постоянное укрепление навыков адаптации, поддержание себя на уровне физиологии — сон, питание, отдых.

Я твердо убеждена, что личные границы произрастают из самоценности, из внутреннего состояния «Я целостна и самодостаточна». В этом случае НИКТО не сможет нарушить ваши границы. И если будет какой-то намек на нежелательное поведение, вы просто скажите твердое «нет» или покинете место несостоявшегося «преступления» против ваших границ. И самое важное — после этого вас не будет изводить чувство вины или стыда, вы не станете хуже или лучше. По той простой причине, что вы для себя самый ценный человек на этой планете.