Это некий нравственный индикатор, который удерживает человека от совершения поступков, которые могут нанести вред окружающим. Причём чувство вины — это внутреннее чувство — никто может не знать о том, что человек виноват, но оно гложет его изнутри.

Вину можно разделить на реальную и мнимую. Реальная вина — это когда нанесен реальный вред окружающим — сломал чужую вещь, например. В этом случае вина предполагает некое сожаление и поступке его исправление, компенсацию. Например, купил такую же вещь и вернул, извинился.

Тогда происходит компенсация и вопрос закрывается.

Собственно, природой чувство вины для того и создано, чтобы человек восстанавливал нарушенное им, мог извлечь опыт и жить дальше.

Это уже разрушающее чувство, которое не разделяет самого человека от того поступка, за который он чувствует вину. Например, ребенок сломал игрушку. Мама говорит — Петя, ну что же ты наделал, вечно ты все ломаешь, одно расстройство мне из-за тебя. Петя понимает, что мама постоянно расстраивается, потому что он не так все делает, он какой-то не такой, он не подходящий для своей мамы, он плохой. Т. е. не отдельно его поступок плохой, а он в целом плохой мальчик.

В раннем возрасте у ребенка нет различия себя от того поступка, что он совершает. И достаточно подобного диалога, чтобы у ребенка зародилось чувство вины.

Почему так называется? Потому что это именно то, что чувствует человек. Не сама вина по факту совершения какого-либо поступка, а то, как человек себя ощущает после этого поступка.

Зарождается чувство вины в раннем детстве, это один из самых удобных способов контроля, особенно в условиях, когда у мамы нет сил, она устала и, начинает размещать свои личные чувства в ребенке, как в контейнере.

Следует понимать, что конечно же за некий плохой поступок, неизбежно должна применяться компенсаторика и воспитательный момент, но критически важно разделять поступок от личности. Не ты целиком плохой ребенок и я тебя такого не люблю, а вот этот твой отдельный поступок плохой. Ведь ребенок рождается как чистый лист, и он ценен уже просто так, просто по факту рождения, внутри него уже есть та самая ценность, которую просто не нужно подавлять.

• невозможно построить равноправные партнерские отношения, всегда будет подсознательное желание быть ниже, быть услужливым и виниться по любому поводу, а еще брать ответственность за других и становиться нужным, заслуживать любовь. У таких людей очень сильно подбита самоценность, им обязательно нужно докомпенсировать свое внутреннее состояние при помощи кого-то. Это люди, находящиеся в состоянии жертвы, они виняться сами и играют на чувстве вины партнера.
  
  
• жизнь прошлым - воспоминания, фантазии, фразы "а вот раньше было лучше". Чувство вины, в целом, блокирует человека от движения вперед, отнимает энергию на переваривание внутренних конфликтов. И энергии на движение вперед уже не остается.
  
  
• такие люди часто начинают предложение фразой - "извините", "а можно". Т.е. я извиняюсь уже за то, что я есть, что привлекаю к себе внимание и вообще живу
  
  

• отсутствие энергии на отстаивание своих границ. Внутри очень много подавления и чтобы не ощущать себя виноватым, человек будет угождать другим, вытесняя истинные эмоции
  
  
• невозможность проявить здоровую агрессию. Запрет на "стать плохим" и быть изгнанным из своего общества, быть отвергнутым близкими или системой. Про агрессию следует сказать дополнительно, тк чувство вины способствует скоплению огромного количества подавленной агрессии внутри человека. Если он скажет "нет", ответит отказом или не согласиться, он тут же почувствует себя "плохим", как в детстве - когда мама не отделяла поступки ребенка от самого ребенка. И человек автоматом залетает в эти чувства. Они для него невыносимы и тогда ему проще подавить свои истинные чувства, скрыть недовольство, утрамбовать агрессию и быть внешне "хорошим". Чрезвычайно важно учиться доставать из себя подавленные чувства, говорить "нет" через формирование своей самоценности.

• человек постоянно испытывает страх и тревогу - страх не соответствовать, страх не оправдать ожидания, страх быть отвергнутым. Как видим одно вытекает из другого. когда-то человеку внушили, что он должен быть именно таким, а не другим - носить пятерки, мыть посуду, молчать,когда говорят взрослые - те быть удобным. Здесь будет связь с родительскими фигурами, это "база" всего внутреннего багажа.
  

Исследуйте себя, это очень интересно!

С любовью,
Алена.