В психологии под сепарацией понимается финансовое, ценностное, функциональное и эмоциональное отделение ребенка от родителей. Проще говоря — это процесс, по окончании которого человек становится автономным.

Тема сепарации — одна из ключевых в психическом здоровье. Многие деструктивные состояния, которыми человек захвачен во взрослой жизни, корнями уходят в незавершенную сепарацию с родителями. К ним можно отнести: со-зависимость, чувство вины и стыда, тревога, ощущение беспомощности и одиночества, депрессия, невозможность выдержать неизвестность, невозможность проявить агрессию и т. д.

Застревание в детском возрасте — это защита, которая дает ряд «преимуществ». Основное из них — «официальное» право переложить ответственность за свою жизнь на другого, взрослого человека.

Я предлагаю посмотреть на тему сепарации не просто как на способность отделиться от родителя, а как на навык быть цельной и автономной личностью по жизни. Этот навык мы используем ежедневно в абсолютно всех областях жизни. Например, при переезде, при расставании, при прощании с другим человеком, при утрате и т. д. И если этот процесс нарушен по отношению к самым первым значимым фигурам в жизни человека (родителям) — все остальные сферы жизни будут «провисать» автоматически.

Необходимость сепарации заложена самой природой, ведь это важный навык для выживания в мире. Понаблюдайте за животными! Птицы выталкивают своих детей из гнезда, а дикие кошки покидают место рождения и обитания котят через пару-тройку месяцев. У людей преимуществ перед животными гораздо больше. Мы имеем шанс не просто выжить, но и быть при этом счастливыми.

Если человек ощущает любые сложные чувства по отношению к родителю — это сигнал того, что человек эмоционально продолжает быть к ним привязанным и они управляют его жизнью на бессознательном уровне.

Давайте разбираться с этапами сепарации.
Что происходит с мамой?

1. Ребенок в утробе мамы — они полностью находятся в слиянии, это единый организм. Ребенок рождается — он уже физически отделен, но до 1 года продолжает функционировать совместно с мамой, ведь это необходимое условие для его выживания (пища и безопасность). В этот период формируются его самые первые базовые опоры, которые он всегда будет получать от мамы. Мама- это безопасное пространство, в котором тепло, сытно и точно не страшно. Так формируются самая первая физическая и эмоциональная привязанность. И здесь критически важно состояние и наполнение мамы на момент формирования данной привязанности.

Если мама страдала по поводу взаимоотношений с близкими (отцом ребенка, др. окружающими), если она не могла по какой-то причине быть рядом -ребенка отлучили, или вообще не хотела этого ребенка и теперь сама наполнена через край сложными чувствами (своей личной агрессией, тревогой, страхами и тд), тогда естественным образом, новая маленькая психика ребенка считывает это за стандарт и формирует свою привязанность к матери (а далее и всему миру) на основании данного травмирующего опыта. Т. е. вот этот опыт, когда рядом человек со сложными чувствами, когда на меня кричат, когда мама бросает, когда меня не замечают и т. д. — это и есть первый опыт, к которому ребенок адаптируется как к безопасному. И для него это становится нормой. Это то самое ощущение, к которому он будет бессознательно стремится всю жизнь, пока не сепарируется с родителями и не ощутит внутри автономность и независимость.

2. От 1 года — попытка уползать и делать первые шаги, все еще не отходя далеко от мамы, но уже самостоятельная проба познать мир. Это и есть самое начало сепарации, природное любопытство ребенка начать познавать этот мир. Если мама в этом периоде не может справиться со своей личной тревогой, не поддерживает его стремления, а ограничивает каждую попытку — уже происходит задержка.

3. К (+/-) 3 м годам ребенку становится интересно пробовать делать все больше вещей самому и это есть тот самый первый кризис «Я сам». И снова может случиться задержка отделения, если маме страшно отпускать его от себя, ведь он еще такой маленький, а она устала и нет времени ждать пока ребенок сам пытается что-то сделать. Проще сделать самой — так спокойнее и быстрее.

4. 14−16 лет идет яркий подростковый период с часто бунтарскими проявлениями, ребенок все ближе к сверстникам, а родитель все больше обесценивается. Не все взрослые имеют навык прояснять ситуацию словами и говорить о чувствах, часто в ход идет просто подавление. Очень многие застревают именно на этом этапе, когда было подавлено самопроявление и потом начинается жесткая компенсация во взрослой жизни.

5. Следующий виток в 17−21г — ребенок уже имеет свое представление о жизни, свои ресурсы и знания. Он готов выйти в самостоятельную жизнь.

Почему маме так сложно отпустить ребенка и дать ему возможность проявиться самостоятельно на любом из перечисленных временных этапов?

Корни будут уходить в мотивацию, из которой она родила ребенка. И здесь вскрывается целая система семейного института с его ценностями и представлениями о человеческом счастье.

Что происходит с мамой?


Она руководствуется навязанными стереотипами родить ребенка по ряду причин из серии:

• удержать мужчину;
• отсутствие личной самореализации и смысла жизни;
• непониманием кто она и что ей нужно для счастья;
• уже пора, 30 лет, врач сказал рожать и тд;
• попытка реализовать несостоявшиеся мечты через ребенка (не стала врачом -теперь ребенок станет).

Получается, что мама будущего ребенка изначально закладывает в него какой-то свой огромный смысл. Она ожидает получить что-то, чего ей не хватает для внутреннего счастья. Подобная мотивация всегда провальна. Если нет изначально внутри ощущения полноценности - ничего снаружи этого не добавит, всегда будет точка возврата к себе же.

Когда подросший ребенок стремится отделиться, родитель начинает его удерживать и сталкивается со следующими ощущениями:

• не видит в ребенке отдельную личность. В представлении родителя, он навсегда остается зависимым и беспомощным ребенком. Родитель не верит, что ребенок способен стать самостоятельным.
• без ребенка жизнь пуста, пропадает смысл жить дальше, родитель не знает, чем себя занять. Ребенок своим присутствием давал возможность избегать собственную жизнь. При отделении, родитель ощущает, что теперь жизнь теряет смысл. Часто родители начинают болеть физически, так проявляется психосоматика и нежелание жить и принимать реальность.
• приходится столкнуться со своими прошлыми иллюзиями и осознать их провал. Так, изначальная мотивация «рожу для себя» при отделении ребенка многократно усилит изначальное ощущение пустоты.

Стоит ли удивляться, что ребенок с пеленок растет с огромным чувством долга. А далее идет смена ролей. Взрослый мужчина или женщина пытается отделиться и начинается манипуляция. Тогда уже мама становится беспомощным ребенком и всячески привлекает к себе внимание, нуждаясь в помощи. Ведь ребенок для нее - единственно-возможный источник любви.

Что происходит с ребенком?

Ребенок привязан к маме по всем базовым показателям: еда, безопасность, меня любят, меня принимают, я заметный. Если все потребности в детстве были закрыты и его спокойно и вовремя отпускают познавать мир — ему повезло.

Если в нужный момент ребенку не дают самостоятельно познать этот мир, у него не вырабатывается навыка сепарации и автономной жизни. Как следствие, он не способен адаптироваться к переменам. При любой жизненной ситуации, будь то смена работы, финансовая ответственность или переезд человека поглощает тревога. Он регрессирует и начинает реагировать на все происходящее как маленький беззащитный ребенок. И это проявляется в абсолютно всех сферах!

Основные проблемы:

• такие «взрослые» находятся в бесконечном поиске себя. Меняют профессии, бесконечно учатся, им сложно удержаться на постоянной работе. Они не привыкли самостоятельно зарабатывать на жизнь. Не умеют распоряжаться финансами, деньги приходят и быстро уходят. Проживают жизнь в мечтах о чем-то великом. Но практических базовых шагов сделать не в силах.
  
• очень часто становятся зависимыми от алкоголя или наркотиков. Все алкоголики — это незрелые личности, которые не в состоянии адаптироваться к реальному миру с его опасностями и стрессом. Они проживают жизнь в избегании, уходя в свой мир иллюзий «под кайфом» и живя в нем. Это протест против реальности.
  
• дети бояться проявляется в обществе, устраиваться на новую работу, переезжать. Им внушили, что окружающий мир опасен и им требуется защита от опасностей. Также подвержены реагировать на стресс «болезнями».

Как происходит контакт с партнером:

• девушка ожидает или даже требует от партнера любви и заботы, перенося на него позицию родителя. Они еще только познакомились, а он уже «должен» по списку;
  
• взрослый парень не в состоянии о себе позаботиться, желая рядом видеть не равноправную личность, а «заботливую мамочку».
  

1. Физическая — переезд от родителей и проживание на отдельной территории.
   
   
2. Бытовая — возможность обслужить себя самостоятельно и решать бытовые вопросы. Начиная от покупки продуктов до ремонта в квартире.
   
   
3. Финансовая — самостоятельно зарабатывать деньги, финансово не зависеть от родителя.
   
   
4. Эмоциональная — возможность не зависеть от одобрения родителей. Самому принимать решения, без внутреннего запроса поделиться этим с мамой, чтобы она одобрила.
   
   
5. Ценностная — наличие собственных ценностей и знаний, на которые человек опирается при принятии решения. Даже если они отличаются от знаний родителей.

Если эти этапы сепарации состоялись, тогда во взрослой жизни, человек может:

• относиться к себе по-доброму, доверять себе и своим чувствам, не предавать их и не обесценивать, не извиняться за них в угоду другим.
  
• иметь личное внутреннее понимание и представление о себе — кто я и какие мои ценности, какие мои жизненные стандарты. Мне не нужно подтверждать их кем-то (мужем напр) или чем-то извне.
  
• может сам о себе позаботиться, знает каким способом это сделать- я не остаюсь в разрушающих отношениях ради денег или статуса быть замужем
  
• может легко адаптироваться к окружающей среде, например, менять работу, партнеров, переезжать и т. д. Глобально он лишен сложных эмоций, которые тормозят его развитие.
  
• может выдержать сложные эмоции и корректировать их самостоятельно.
  
• может выдержать сближение и отдаление. Не «сливается» в секунду и не «влетает» в отношения с первого взгляда. Например, при знакомстве с партнером, не залетает в фантазии, сближается постепенно, способен присматриваться в начале общения — и только потом постепенно сближаться. Умеет благодарить и ценить полученное, а также отпускать и проживать чувства без застревания.

На что направлена работа в терапии при прохождении сепарации:
Глобально мы работаем с идентичностью. Работаем с семейной системой, научаемся осознавать и выделять свои истинные потребности. Формируем цельную психическую структуру. В результате, человек осознает свое предназначение, может определить свои ценности и истинные мечты. Избавляясь от разрушающих чувств вины и стыда, проявляя свою здоровую агрессию, человек может отделиться и начать дышать полной грудью.

Исследуйте себя, это очень интересно!